Cáscaras de manzana

Desplazándose sobre el pasto verde, mal cortado,
observando colores, por el balcón, asomado,
sintiendo que la vida, ella, le había robado,
sintiendo que la brisa, los sonidos ensayados.


Sensaciones comunicadas a través de la mirada,
pasos marcados por risas exageradas,
peleas inmaduras que duraban poco, terminaban.
Felicidad, confianza extraña, caras manchadas, congeladas.


Ganas de progresar, comprometerse entre hojas verdes,
presentimiento curioso que solía someterse,
en una vida destrozada, en dos caminos, de repente,
ojos marrones; ansiedad; peticiones; todo ausente.


Canciones en inglés, irrealidad sobre las cosas,
desequilibrio émocional, cambios de ánimo; rosas,
sueños, ideas, pensamientos, ganas tramposas
de tenerte a mi lado dos minutos, cuatro horas.


Ahogado por el vino, la cerveza, Siento los sentidos extraviados,
claves de confianza, salvación, ojos cerrados,
rejas negras, cama marrón, recuerdo el pánico oxidado,
despedida ilusa, música agresiva, una canción, tiro tres dados.

Despertar, observar, leer, despertar.

En la pared está tu foto, floto,

en la cocina, platos rotos.

Una nueva discusión explotó,

sinceridad insuficiente que desencadenó

en tristeza y griterío, el sentido se marchó.

Camino a pies descalzos por la calle, voy tranquilo,

recuerdo aquel día en que veía aquel molino

dar vueltas, girar, sin pensar en detenerse;

sin pensar en que luego de 3 años pasaría a estar ausente.

Pero ahora ya no estamos, somos seres distanciados

reclamando ese pasado, que se fue diciendo: vamos.

Un último mensaje entró por la ventana,

el árbol me decía que volviste, que ahora estabas.

Pero todo era mentira, eran frases repetidas

de risas compartidas, de aflicciones no fingidas,

pasos y pasos de palabras conocidas,

frases y oraciones que sonaban, sonreían.

Mas, en el fondo, el corazón ya no creía.

Cada minuto que perdí sin encontrar una salida,

cada esfuerzo por llenarte de caricias maldecidas

por tu carencia de carisma, de verdad. Establecía

Que era el final de tu momento,

que ahora se detendría el tiempo,

que tu mirada y la mía encontrarían un reflejo

en nuevos ojos, en destinos rojos, lejos.

Sensaciones vuelan detrás de la ventana

Extrañaba este lugar, he estado ausente. El piano sigue sonando, todo es familiar, pero la madera está más gastada.
No venía hace un mes, sin embargo, no hay polvo en la mesa, no hay ratas en la cocina. Encontré la botella de vino que había dejado en el estante, la destapé sutilmente, serví un poco en la copa negra que adornaba el lavaplatos.

Las luces no encienden, hay algún problema con ellas. Al sonido del piano se le agregan esas sensaciones inéditas que extrañaba. Es todo extraño, los sentimientos no se pueden explicar, de verdad. Me dejé llevar por música, me dejé llevar por sueños frecuentes.

Respirar, sentir el agua caer sobre ti, sentir el viento golpear tu espalda, oler la playa, acostarte en tu cama mirando hacia abajo, aplastarte con las almohadas, tirarte en el pasto de una plaza vacía, ver el sol en tus ojos cerrados, disfrutar cada segundo.

Aún hay sueños pendientes, aún queda mucho por saber y conocer, pero no me apuro, estoy tranquilo.

No se trata de comprender la muerte

Ese frío que no incomoda porque estoy en el norte,
me permite vestir poca ropa, me permite caminar sonriendo.
Es que camino por una plaza obscura, a paso apresurado,
tratando de expulsar vapor de mi boca, no pasa.


Puedo caminar tranquilo, pausado, sonrío, nada importa.
Son un poco más de las diez y ya casi no hay autos andando,
será que es día de semana, será que siempre ha sido así.
Hago un recorrido sin pensar, es todo automático, es todo natural.


Estando acá, definitivamente, pasan otras cosas, no siento lo mismo.
Pero la conversación de ayer me ayudó un poco.
El whisky estuvo bueno, nunca había disfrutado tanto ese elixir.
Empiezo a hablar pensando, empiezo a corroborar lo que creía.

Bajo el calor del invierno, entre paisajes inusuales

El misterio ya no estaba, o quizás sí, un poco.
Ahora es todo distinto, ahora comprendo lo que un par de meses atrás, no.
Recostado sobre el pasto mal cortado, bajo el cielo celeste con manchas blancas que avanzan, temperatura que me transporta a mi ciudad, al norte; calor.


La compañía perfecta, esa que alguna vez soñé, esa por la que me esforcé para tener a mi lado, sensación irracional, ideas que nacen desde más allá que la cerca roja.
Caminar a tu lado, caminar y ser protagonistas de la historia que creamos.
Es que realmente me gusta estar acá ahora, me gusta ver tus ojos rojos que sueltan lágrimas sinceras.


Me gusta que pasen las horas, que la luna desfile hasta quedar sobre nuestras cabezas,
que el alimento sea: tus besos y el vino en caja que tenemos,
que la paz nos tome en sus brazos y nos haga ser como debió ser siempre,
que la música no deje de sonar, que el paisaje cautive cada momento.


De la libertad que nos contaron, de la libertad que te quería mostrar,
de lo que significa estar tranquilos y ahogar cada problema,
de lo que aprendí cuando te vi por primera vez, de lo que trataste de ocultar,
del gato que está en tu libreta, de las caras que te hacen reír.


Y podría escribir quizás cuánto, pero recordar el momento es lo difícil,
pienso que la vida está hecha de esos segundos, minutos, horas, en que el entorno desaparece,donde es sólo el fondo de un cuadro verde en la pared de madera, podría escapar, llevarme estos recuerdos a mi hogar y convertirlos en palabras que logren tomarme y llevarme más allá.


Más allá de lo que imaginamos antes de cruzar miradas, más allá de lo que prometimos en nuestros pensamientos difusos, déjame tomar tu mano, déjame mostrarte el lugar que mencioné cuando era feliz, déjame hacerte ver lo que alguna vez estuvo en mis sueños, lo que estuvo en tus sueños.

Cuadrado de madera y tazas de porcelana

Me puse los audífonos y cerré los ojos. Traté de concentrarme en cosas lindas, traté de desvanecerme entre las notas musicales, traté de olvidar esta sensación de soledad y tristeza. Me transporté a un día cálido en el desierto, un día primaveral junto a mis padres, sin preocupación, sin estrés, sin ansiedad. Quería sentir esa grata sensación a la que llamamos felicidad, esa que no logro sentir hace un buen tiempo.

Si me trataba de concentrar en lo que pasaba "realmente", sentía pánico, me daba una crisis que ahora aprendí a controlar un poco, pero que no dejaba de ser desagradable.

¿Será que el frío complica las cosas?, y ya no sé qué necesito, ya no sé cómo hacerlo para sobrepasar estos obstáculos, siento la muerte cada vez más cerca, siento problemas que no existen.

Pienso que estando en mi hogar podría olvidar toda esta mierda que invade mi cabeza cada día más y que incluso ahora, escribiendo sobre ella, me complica la existencia y me quita todas las putas ganas de seguir adelante. Necesito ayuda! me estoy perdiendo en mi propia cabeza, me estoy perdiendo en mis propios pensamientos que no logro controlar con nada más que con un abrazo cariñoso y litros de lágrimas que dejo caer cuando estoy junto a la naturaleza.

El soñador dejó de soñar, el paraíso dejó de ser posible en la imaginación, las ganas de hacer la vida como antes, de volver al pasado y no sentir, ni ver, ni oler, ni respirar todo mi entorno.

Con mi espíritu en sus dientes

Y sentí que me iba del mundo, podía desmayarme porque así lo quería mi interior,
podía caer en los efectos negativos de esa droga llamada pánico,
perdí el control de mis sentidos, de mi mente en desequilibrio,
caminé por las calles del centro, preocupado, nervioso, esforzándome por controlar la muerte interna.


Sentí que mi corazón se iba a detener, que las palabras no iban a salir más de mi boca,
que no era capaz de mover los dedos, las piernas, los pies.
Me acosté a escuchar algo de música, mis extremidades desaparecieron, vi el final, me contuve. Gracias a tres personas me mantuve vivo, gracias a la solidaridad de gente que conozco hace 24 horas.


La sensación me golpea, tengo miedo, pena, me siento inseguro, me como las uñas.
Es sólo que fui estúpido, que no controlé la histeria, la tentación. 
Me sentí en un cuento, en una película. Irreal como siempre, irreal el entorno, irreal la existencia. Perdí la noción del tiempo, perdí las fuerzas para seguir, solté un par de lágrimas, me apoyé en un hombro.


Fue la peor sensación que he sentido en mi vida, fue el miedo más grande y más cercano,
olvidé todo, excepto a mi familia y a otro personaje que se viene reintegrando a mi cabeza desde hace un par de días.


Ahora, "a salvo", escribo oraciones que no consiguen explicar el total de la situación, escribo algo que me ayudará a comprender un par de detalles en el futuro, ayudo algo que quizá me sirva para aprender que hay que tener un poco más de tino.

Habitación compleja

Empezaste a sentirte culpable de un momento a otro,

tu entorno cada vez era más interesante, no aburrido.

Todo nuevo, pero viejo a la vez, paredes que respiraban tus sensaciones suicidas,

ventanas que observaban cada lágrima desprenderse de tu piel.

La ampolleta tambaleaba, mareada por el alcohol en tus venas,

la silla albergaba toda esa ropa que representa tu propia capacidad de hacer nada.

El reloj marcaba las once de la noche y un par de minutos, la lámpara se tomaba un descanso. La puerta no estaba cerrada, pero no dejaba ver lo que había fuera.

Lo importante no era eso, mi mente me jugaba cada vez peores pasadas,

depresión, angustia, problemas de desequilibrio en la cabeza.

El curso de las cosas, sentimientos difusos y manos sucias...

¿Será que alguna vez voy a comprender el porqué de esta sensación irreal?.

Ese bosque aparecía cada vez frente a mis ojos cerrados, árboles que ya no existen.

Tú, la que jamás comprendió el sentimiento, la que jamás se dio cuenta.

El sol se esconde tras la nube azul.

Nos enamoramos de nosotros mismos, omitimos la existencia del perdón,
caminamos cada uno por caminos diferentes, pero nunca olvidamos el pasado.
Nunca pensamos que llegaría este dia, dejaríamos de hablar de un momento a otro,
cada uno iba a recorrer su destino sin mirar atrás, mas que para no cometer los mismos errores.


Pensé en ti por más de dos meses, recordé cada abrazo tuyo, recordé cada momento,
traté de dejar de lado el sufrimiento, pero realmente fue imposible conseguir un par de minutos de paz.Después recaer en el mismo problema de siempre: no aceptar tu partida.
Aprendamos de esto, aprendamos de lo otro, vivamos, ¡vivamos!.

Momentos previos a...

Ahora todo está en silencio, excepto por la vibración del vidrio que aterra a los canarios. Sueño, cansancio, impotencia, desagrado. Algo debo hacer, pensé. 


Pero no quería dejar de escribir, ambiente denso impregnado en las paredes desgastadas. La cerveza empeoraba la situación, tengo miedo, reconocí, y me dejé caer en los brazos del destino.


Conversemos cosas sin importancia, escuchemos música en otro idioma, observemos los detalles insignificantes. Siéntate a mi lado, aquí en el pasto, una última vez, antes de fugarnos al mundo de los sueños grises.

La tristeza observa desde el cerro vecino.

Le dedicó un poco de tiempo a las letras del pasado,

caminó entre sueños rotos observando lo grabado,

el sabor a ron en los labios le causó algo de desagrado,

observó a su acompañante, estiró las manos, se puso de lado.

Extrañaba los momentos en familia: el pasado,

se arrepintió de los errores, ingrato, insensato,

puerta cerrada, aliento displicente, pies helados,

depresión, recuerdos vagos,  ojos cerrados, verde prado.

Pero

Resultó ser incómodo esto de mirar la hora cada treinta segundos, resultó ser un problema eso de recordar el pasado cada cinco minutos, resultó ser un desastre el hecho de recordar lo bueno cuando la soledad te invade, resultó ser una pena eso de pensar que las cosas saldrían bien en un mundo imperfecto. Sin embargo, las letras siguen surgiendo, los corazones siguen sintiendo, las lágrimas siguen cayendo en ese agujero azul llamado cielo. Puedes conservar los lindos recuerdos, puedes pensar que te sigo queriendo, puedes creer que olvidé todo lo que pasó, puedes conservar los detalles en tu baúl, pero jamás permitiré que botes a la basura cada palabra que
dirigí hacia tu bienestar espiritual.