Caminaron...juntos

Y el cielo estaba azul el día en que se vieron, tomó su mano y caminaron,
la lluvia no importaba, estaba ella a su lado,
desaparecieron los problemas, el reloj daba las cuatro,
se detuvieron, se miraron, sonríeron, no lloraron.
La abrazó, se acariciaron, no la soltó, lo celebraron,
se sentaron en el pasto, el sol iluminaba aquellos pasos,
"no me iré", prometió ella, soltó lágrimas de emoción,
"Prometí a ti, mi vida entera", señaló él, sin dar más vueltas,
El sol ya se escondía, la luna nueva aparecía,
vivieron el momento, tal como lo harían el resto de los días.

El lugar, ella.

En el mundo de sueños que vivía sentía muchas cosas: pena, enojo, alegría y confusión,
Muchas veces no entendía porqué había nacido en un sueño,
muchas veces me preguntaba si era la única persona que soñaría por siempre.
No entendía el porqué de este lugar, no entendía porqué era todo tan verde,
¿por qué corría el agua bajo mis pies? la música acompañaba el baile de aquellos seres inexistentes, aquellos duendes que solían tomar cerveza y reír.


Uno que otro se sentaba a escribir lo que veía, apoyado en un árbol grueso, de hojas verdes.
Por las noches, la princesa del castillo, se asomaba a buscar a su príncipe azul que jamás llegaría,
las hadas iluminaban el bosque, volaban juntas, volaban alegres, volaban siempre,
como si lo demás dejase de importar.


Caminé mirando el gran reloj, el reloj blanco que indicaba las diez.
Era hora de existir, era hora de cruzar por debajo de aquella torre blanca;
al otro lado estaba ella, esperando como lo había hecho yo hace años.
Lucía melancólica, su cabello rubio y liso me encantaba, no compartimos ninguna palabra,
nos miramos, sonreímos y caminamos en busca del lugar que nos pertenecía.
Le tomé la mano, me detuve, caí al suelo y desperté.
(...)

A 24 horas de los 19...

Ya no era lo mismo que antes, ya no importaba tanto, los días ya no pasaban tan lento, en realidad, ahora pasaban más rápido. Sonaba extraño al decirlo, pero era muy normal al pensarlo, la música en el fondo ya no significaba lo que hace cuatro meses sí.
El miedo siempre presente, la incertidumbre y la irrealidad, un par de lágrimas de cansancio, un par de risas a lo lejos. La verdad: no tenía sentido seguir escribiendo, el anciano tenía razón.
Ahora...perdón, a seguir como siempre, hacia adelante, hacia al frente, hacia la única dirección existente.
Es tan distinto cuando empiezo a hacer esto, es tan fácil mover las manos y ordenar palabras.
La memoria de 18 vidas anteriores, la memoria de momentos felices que no regresan, la memoria de amigos que: ¿quién sabe donde están? Gracias por hacer que mis 18 primeras vidas resultaran perfectas. Esperemos 24 horas, a ver si la que se aproxima resulta ser igual.

El Premio

Me levanté a las nueve en punto, me lavé la cara y di un vistazo a mi alrededor, mi boca estaba seca, decidí beber un poco de esa agua con sabor a basura que salía de la llave, me acerqué a la pieza y observé como dormía la parejade novios. La noche anterior había sido mi fiesta de graduación, al fin se había terminado el colegio. Me acerqué a la puerta muy lento, teniendo en mente que tendría que caminar unos quince minutos para llegar a mi casa, la abrí y salí del departamento cuarenta y dos: de inmediato un frío de mierda me golpeó el rostro, bajé las escaleras y me di cuenta de que esas casi dos horas que logré dormir, me jugarían una mala pasada el día de hoy. Caminé hasta mi casa, lamentándome por el sabor a mierda que se mantenía en mi boca debido al poco más de un vaso de agua que bebí. El ambiente estaba húmedo, decidí ponerme el chaleco plomo que llevaba en los hombros, mas, al estar casi llegando a mi destino, opté por sacármelo.
Saqué ese llavero que me regaló mi hermana, ese de las cartas formando una escala real de póker; abrí la puerta y entré. El dolor de cabeza me mataba, pero preferí ocultarlo, mi mamá fue a verme a la pieza:
-¿Quieres tomar algo, hijo?
- No
- Ah...
No tenía ganas de hablar, atiné a tomarme unos buenos vasos de agua sin que mi vieja me viera, quería parecer normal; me senté a escribir, llegó mi papá:
- Hola hijo
- Hola
- ¿Cómo estuvo la fiesta?
- Sí, bien.
Era cierto, la había pasado bien, pero la resaca nunca es bienvenida, me sentía pésimo.
Volví al escritorio, tenía ganas de escribir, cerré los ojos para imaginar, el peso de los párpados cada vez era más,  no pude soportarlo; me dormí un par de horas sobre el escritorio de madera antigua.

Al despertar decidí salir a caminar:
- ¡Ya vuelvo!
- ¿Dónde vas?
- Por ahí, chao.

Tomé las llaves y partí. El clima estaba frío, como en la mañana, corría viento helado. Me compré una botella de agua, caminé calle abajo, hacia el mar, me senté en una banca con vista al éste mismo, la mayoría de las personas en el lugar eran jóvenes parejas. Me puse los audífonos y empezó a sonar la música de esa película que tanto me había gustado, cerré los ojos y me dejé llevar.
Volví a la casa cuando daban las diez menos quince, entré pensando en que había sido una mala idea beber tanto la noche anterior, pero era la fiesta de graduación, ameritaba una buena celebración. Tenía en la cabeza la confusión constante de tener que elegir una carrera y una universidad para estudiar el siguiente año.

A las diez y treinta ya volvía a tener sueño, cerré los ojos y pensé:
"Ve conmigo a un lugar imposible, un lugar en el cual podamos pasar el resto de nuestras vidas, donde sólo exista la paz de estar juntos, un lugar perfecto: pasto, nubes, música, tal como te gusta, tal como me gusta. 
Un lugar para soñar, para vivir sin preocupaciones, para reír, llorar e imaginar, ser nosotros mismos, amar.
Ve conmigo a ese lugar que hemos estado buscando todos estos años; desde que nos conocimos.
No perderé la fé, algún día volveremos a estar juntos".

Sóno el teléfono, desperté de golpe:
- Aló
- Aló, ¿con Marcos del Bosque?
- Sí, con él
- Lo llamo para informarle sobre su premio, ha sido el ganador.
- Eh... no sé de qué me habla, yo no he participado en ningún concurso.
- Claro que sí, es un premio muy importante.
- Está claro de que esto es una broma, ¿son horas de llamar para entregar un premio?
- Las cosas importantes llegan cuando menos las esperas.
- ¿Y de qué se trataría este premio?
- Toma un bus con destino a Antofagasta, sale por la noche, a las once, siguiente semana, Domingo, empresa de buses "Londres";
das tu nombre y estará listo.
- ¿No debo pagar nada?
- Está pagado.
- Bueno...
- Hasta luego don Marcos.
- Chao.

A la siguiente semana no entendía nada, no creía mucho en lo que estaba pasando, ¿podría hacerle caso a suceso tan extraño?, me gustaban los desafíos, optaré por ir.
El día transcurría lento, mataba el tiempo con lo que podía, noté a mi madre triste:
- ¿Te pasa algo, mamá?
- Te voy a extrañar hijo
- Yo también, mamá.

No tenía idea lo que me esperaba en la segunda región, pero algo por dentro me decía que tenía que ir, estaba más allá de mi poder, debía hacerlo. Llegó la noche, trece grados, leve llovizna, mis padres me llevaron al terminal, me acerqué al mesón de la empresa "Londres", di mi nombre y, efectivamente, confirmaron que tenía un boleto comprado con destino a Antofagasta.
- El bus sale en diez minutos, si gusta puede ir a entregar el equipaje.
- Bueno, gracias.
Me aproximé al bus, entregué mi equipaje y entendí que debía despedirme:
- Chao hijo, te extrañaremos mucho
- Chao mamá, chao papá.
- Pon todo tu esfuerzo, contamos contigo
- Gracias.

Estaba haciendo algo sin tener idea, no sabía lo que me esperaba, no sabía si "lo haría bien", ¿de qué se trataba todo esto? subí al bus; tenía el asiento número nueve, primer piso, salón cama; al menos voy  a ir cómodo, pensé.
En el primer piso sólo habían doce asientos, estaba lleno. Me puse los audífonos y escuché un poco de jazz, cerré los ojos que sin pedir permiso, decidieron llorar, dormí.
Cuando los abrí estaba en medio del desierto, miré la hora en mi celular: seis un cuarto. Quedaban como dos horas de viaje. Lo que quedaba de viaje me lo pasé dormitando, mirando por la ventana, tomando agua.  Llegamos a Antofagasta, retiré mi equipaje y salí del terminal sin saber dónde ir, aunque no pasaron ni cinco minutos y un hombre de aspecto extraño, como a la antigua, se acercó y dijo:
- ¿Marcos del Bosque?
- Sí
- Acompáñeme por favor

Me percaté de que no era un mal hombre, se notaba en su mirada, lo seguí con curiosidad, me llevó a un auto burdeo, me ayudó con mi maleta y me subí en la parte de atrás.
- ¿De qué se trata esto?
- Tranquilo, Marcos, todo a su tiempo
- No estoy entendiendo nada, ¿sabe?
- A tu edad no se entiende mucho.

El viaje duró casi media hora, me llevó a una casa azul cerca de la playa y dijo:
- Aquí es
- ¿Aquí es qué?
- Aquí vas a vivir, baja tus cosas, toma las llaves, las instrucciones están en la mesa, no puedo hablar más
- ¿Pretendes que me baje acá y entre a esa casa?
- Hágalo, adiós.

Me bajé y caminé a la puerta, el auto partió de inmediato y simplemente entré, justamente había una carta en la mesa. La casa era pequeña, pero cómoda, estaba completamente amoblada; la recorrí y tenía todo lo necesario como para vivir ahí un par de meses.
Abrí la carta:
"Diríjase mañana a las ocho al edificio ubicado frente a la casa, lleve consigo un cuaderno y un lápiz.
Con estimo."

Era todo, decidí salir a caminar para conocer el entorno, había un lindo parque cerca de la casa, tenía vista al mar, se parecía al lugar que solía visitar en mi ciudad, cuando me ponía nostálgico, pero éste estaba completamente vacío.
Hacía calor, demasiado calor diría yo, volví a la casa, comí algo, me acosté y dormí.
Me levanté a las siete y media, me dirigí al edificio del frente, tal como la carta lo señalaba, una persona me dijo que debía empezar a recorrer el camino que me llevaría a obtener el premio, era una especie de concurso. Todas las mañanas debería repetir la misma rutina; asistir a ese lugar, tomar nota de lo que me decía este extraño hombre que, por cierto, era bastante mayor, usaba un sombrero de esos tipo guardabosques, hablaba con un acento evidentemente extrajero, algo así como francés u holandés, aunque su español era bastante decente.
Repetí la rutina todos los días que pude, muchas veces el cansancio, el trasnoche, la tristeza, la nostalgia, me hicieron fallar.
Muchas veces quería dejar las cosas hasta ahí y devolverme a mi hogar, pero había algo me hacía seguir.
Muchas noches decidí escribir, cosas así como:
"Al final decidí algo que no era lo mío, ahora pienso en dejarlo hasta acá y optar por lo que realmente me fascina,
¿será que después lo otro tampoco me guste?, no lo puedo saber... me interesaría mucho poder conocerme bien, tener claro lo que quiero y lo que no, es difícil. Cuando pienso que todo lo que hice estuvo mal y mi vida no tiene vuelta atrás, aparece esa voz, de mi padre y de mi madre, que  logran ponerme nuevamente en el camino y me ayudan a llegar al final del primer tramo.
Es verdad que todos nos equivocamos y yo tengo derecho a hacerlo también, escribo para expresar algo que probablemente vuelva a sentir sólo cuando lea esto en un tiempo más. Y si lo que estoy haciendo ahora es lo que realmente me apasiona, ¿por qué no opté por dedicarme a esto?...
¿fue el miedo a no triunfar el que provocó este hecho?".
Las estaciones del año pasaban como si no les importase nada, ¿valía realmente la pena el premio desconocido por el cual estaba soportando todo esto?
Dormí.
Corrí a tomar un bus con destino a mi casa, a mi ciudad, sabía que ahora todo sería mejor...
Desperté.

Quiero...

Quiero congelarme, ser frío para así no sentir todo lo que siento.
Quiero desaparecer y que ya nada me importe, quiero irme de aquí... sin ti.
Quiero hacer las cosas bien, hacer mi vida y no depender de los demás.
Quiero permanecer inmune a los sentimientos que me rodean.
Quiero llorar para así ahogarme sin verte.
Quiero caminar sin zapatos, caminar por la arena, por el pasto, por la nieve, caminar y caminar, sin toparme contigo.
Quiero que al final cuando ya nada tenga sentido, aparezca tu voz y vuelva todo a la normalidad.

La verdad...no.

Enciende el televisor, los audífonos retumban y da gusto
no existe dificultad en su vida actual, de la tierra ya saldrán, ¿emoción?
no se siente, de lejos las cosas se ven mejores, los detalles empeoran y mejoran.
ANSIAS! Da la mano, no pierdes nada, no lo planeas, canta, existe, piensa, llora.
La vida sigue dura, ¿estás segura? ... camina sin vergüenza, las zapatillas no se saldrán, confía.
Y así la coherencia, búscala, encuéntrala
¿pretextos? NO EXISTEN! ¿el futuro? NO ESPERES!
deja los placeres, no se basa en eso, combate por lo tuyo, se valora más cuando cuesta, ¿la pantalla? NO!

Pensamientos, sueños, deseos.

PENSAMIENTOS, SUEÑOS, DESEOS.

Lo que escribió un joven de dieciocho años al dejar su hogar:.

I ¿Cómo empiezo?

Y conocí el otro lado de la moneda, entendí que la realidad que vivo yo, no es la que todos viven, aprendí a valorar cada gesto que hace alguien por ti, aprecié la diferencia evidente que existe en la manera de vivir y que se distancia sólo por un par de calles. Siento que lo que escribo ya lo he leído, es probable, ya siento que no quedan temas para escribir, la verdad: son tantas cosas que no se me ocurre como empezar; ¿será que ya estoy empezando por algo?.

II Dudas

La sociedad te obliga a ser algo que no sabes realmente si es lo que quieres ser, puedo pensar mucho en eso, pero eso no va a cambiar nada, me matricularon en un colegio, lo terminé sin saber qué haría después,

¿trabajar?, jamás lo he hecho, ¿estudiar?, lo he hecho toda mi vida... ¿qué hago papá?, es tu decisión, fue su respuesta.

Estaba claro que mi decisión no importaba porque en una sociedad como esta, sin un título, es difícil. Buscar trabajo en lo que se pueda, ganar poco y a trabajar mucho...¿entonces? seguir estudiando. Ahora: ¿qué estudiar?, me gustan las ciencias, pero en la media fui un flojo y ahora me cuesta tanto entenderlas.

Me gustan las matemáticas y no me cuestan, pero al momento de estudiarlas... tengo ese afán por buscarle el lado lógicoa las cosas, las matemáticas son algo inventado por el ser humano, existen reglas y teoremas que debes aprender, si preguntas ¿por qué son así?, el profesor responde: porque así es nomás.

El lenguaje, sí, me gusta escribir, tengo una buena ortografía, ¿periodismo?: No, es que los trabajos son muy exigentes,el sueldo es bajo, que levantas una piedra y salen mil periodistas... entonces, ¿cómo piensan que sea feliz y estudielo que me gusta si al final en todo lo que piensan es en el dinero?, está claro, sin dinero no se puede vivir, o mas bien, es muy difícil.

III Final que no es final.

Al final decidí algo que no era lo mío, ahora pienso en dejarlo hasta acá y optar por lo que realmente me fascina, ¿será que después lo otro tampoco me guste?, no lo puedo saber... me interesaría mucho poder conocerme bien, tener claro lo que quiero y lo que no, es difícil. Cuando pienso que todo lo que hice estuvo mal y mi vida no tiene vuelta atrás, aparece esa voz, de mi padre y de mi madre, que me logran poner nuevamente en el camino y me ayudan a llegar al final del primer tramo.

Es verdad que todos nos equivocamos y yo tengo derecho a hacerlo también, escribo para expresar algo que probablemente vuelva a sentir sólo cuando lea esto en un tiempo más.

Y si lo que estoy haciendo ahora es lo que realmente me apasiona, ¿por qué no opté por dedicarme a esto?... ¿fue el miedo a no triunfar el que provocó este hecho?.

IV  Caminos...¿propios?

Y quedó atras eso de vivir en familia, ahora cada quien recorre su propio camino, el camino que cada quien construye,  a veces ese camino te lleva donde los demás no quieren que llegues, pero ¿qué?, ¿no era MI camino? bueno, a veces los demás tienen razón y la mayoría de las veces escuchar a los demás...confunde.

Es como que decidir algo que escuchaste, o sea, no lo decidiste, ¿qué se decide entonces? es difícil comprender, cada vez comprendo menos el sentido de mi camino, ¿dónde voy?, ¿dónde llegaré?, qué complicado.

V Confusión

Siempre reiteraron que querian lo mejor para mí, un gran futuro, que pudiera arreglármelas por mi cuenta,

que tuviera para sostener una familia. ¿Era lo que realmente yo quería?, ¿era lo mejor para mí?.

Escribo en instancias completamente distintas a las anteriores y trataré de darle un sentido y una relación a todo, quisiera estar decidido como los demás, no tener tantas cosas en la cabeza... son cientos de pensamientos que circulan al mismo tiempo en ella, no logro entender lo que hago, lo que quiero y lo que quiero hacer. Ahora... ¿terminar lo que ya empecé?... seguir perdiendo tiempo de mi vida, de mi corta vida

en algo que quizá no me llevará a nada en el futuro.

VI ¿Futuro?

Escucho las voces de aquellas personas que quiero, ¿me quieren?...nunca sabré lo que piensan,

me encantaría poder leer los pensamientos, no sé en quien confiar, un amigo me dice algo y otro amigo, lo contrario. así con la mente, te juega malas pasadas y no la puedes controlar. Traro de desahogarme en escritura  y lo único que consigo es escribir ideas y cuestionarme sin encontrar respuestas.

Da lo mismo, voy a leer esto en algún momento y, quizás en el futuro, entenderé de qué se trata.

VII Eso

Algo faltaba en esta vida solitaria, irme de la casa, ¿buena decisión?, ¿tiene cosas buenas?, creo que sí, aprendí a ser un poquito más independiente, he aguantado 4 meses, pero me da la curiosa sensación de que en mi casa con mi familia, las cosas resultarían más cómodas, más fáciles. Al decir esto siento que me dirán: "siempre buscando el camino más fácil", ¿qué tiene de malo?, quiero ser feliz y acá lo soy a ratos, ¿en qué lío me metí?, jamás debí haberme ido. Ahora estando acá, quiero volver, pero al volver quizá quiera estar acá otra vez. Conocer gente nueva, crear lazos nuevos, una vida nueva...eso es lo que pasa cuando abandonas tu hogar, creas una vida totalmente nueva, tus viejos amigos quedan atrás,

tu familia se transforma sólo en una voz al otro lado del teléfono y los nuevos amigos...tendrás que esperar meses o quizás años para poder crear un lazo como el que tenías con los otros.

Si regreso a mi hogar, ¿será de cobarde?, ¿será botar a la basura una gran oportunidad en un lugar mejor?

Llámenlo mejor por el nombre y las oportunidades, eso no quiere decir que mi vida sea y será mejor en este lugar.

VIII A medias

Viví una aventura y ahora pienso en correr, ¿la viví realmente?, me queda mucho por delante...creo

ahora: siento que hago las cosas mal, sé que hago las cosas mal, ¿y? no hago nada al respecto, no tengo ganas, prefiero escribir, escapar un rato, ordenar ideas sobre un teclado, es divertido luego de olvidar lo que escribiste volver a leerlo, entenderlo, sonreír y olvidarlo otra vez más. Así pasa el tiempo, con música que deprime en el fondo, y sin sueño producto de haber dormido todo lo que no debí dormir.

Ahora cuando regrese al lugar donde pertenezco, extrañaré estar en este lugar extraño en el que todo lo que conozco es nuevo y a nada le hayo un sentido.

IX Irreal

Le pongo el título antes de empezar a escribir, primera vez que lo hago, ¿por qué?, porque quiero hablar de eso. Me acomplejó durante quizá cuánto tiempo, esa sensación de vivir en un sueño y a veces no vivir, de estar en una película. Lo supe llevar, ya no lo siento, o si lo sigo sintiendo, lo aprendí a omitir.

Era extraño, curioso, totalmente desconocido para mí y para muchas personas, es algo que realmente cuesta explicar, eso de que las cosas se ven de otra manera, traté de explicarlo y no pude. Alguien que no lo ha vivido, jamás lo podrá  entender... Feliz ahora porque ya no lo siento, quiero abandonar este lugar rápido, quiero volver a mi hogar, quiero hacer mi vida como muchos, con su familia y en el lugar que conocen.

X Samson

Y es capaz de llevarme a un lugar que no existe, a un lugar en el cual desearía pasar el resto de mi vida, donde exista sólo la paz de estar con la música y tú, aquel lugar donde me acostaría en el pasto y miraría las nubes junto a ti, donde no sea necesario comer, ni correr. Vivir tranquilo y sin preocupaciones, el lugar que he buscado todos estos años; desde que te conocí. Aprendí que existen otras personas que comprenden lo que pienso y piensan de tal forma que puedo anticiparme a lo que van a decir y a lo que harán. Quizá en algún momento de mi vida o mi no vida, podré llegar a ese lugar que tanto he buscado, a pesar de que a poco voy empezando a perder las esperanzas en que lo pueda encontrar.

XI Viajar

Y quizá la gente cercana es la que menos conoce lo que pienso, y la más lejana es a la que más comprendo; el hecho de ver detenidamente sus ojos y observar como se desplaza, eso es lo que se necesita para entender a una persona, mucho más allá de dedicarse a preguntarle sobre su vida. Podrás conocer su pasado, pero nunca conocerás lo que piensa de ese pasado.

Es difícil de entender y quizá lo explico mal, pero bueno, dudo que a alguien le importe, todos viven su vida, la rutina de hacer todos los días "lo que tienen que hacer", sin pensar en que es lo que de verdad quieren o lo que los demás queremos,

cada vez me parece más aburrida la vida, preferiría conocer otros lugares, transportarme a un lugar lejano donde el único que me entienda sea yo, sería como ir a otro planeta, conocer otras culturas y tratar de comprender porqué son así...eso es realmente interesante.

XII ¿Cómo?

Aquellas personas que no hacen nada por llamar la atención, pero lo hacen, aquellas personas que no hacen nada más que ser como son y así resultan ser atractivas, ser diferente, ser especial, llamar la atención por quien eres y no por quien quieres ser, es algo que realmente resulta...volvamos a ser la persona especial que gustaba así como era, aquella persona que solo hacía lo que le nacía y resultaba ser algo que luego quiso ser y no pudo. Pensar tanto, todo con el fin de cuestionarse si lo que haces está bien o mal, de lo que si haces es lo correcto o no, es que realmente pensar tanto, si no va acompañado

de tus actos...difícilmente producirá algún fruto positivo en el futuro.

XIII Explicación

En ningún momento quise manifestar un acto suicida ni mucho menos, es distinto, digo que me parece aburrida la vida porque es lo que veo, no quiere decir que me voy a matar, pero realmente es aburrido pensar que la vida sigue un camino ya construído tiempo atrás. Ir al colegio, universidad, trabajar, formar familia, y entregarle lo mismo que nombré. Al final, todos vivimos lo mismo, algunos mejor, otros peor, pero el objetivo...sigue siendo exactamente el mismo para todos. Es realmente molesto pensar que mi vida se regirá por lo que estableció la sociedad.

XIV He ahí

Quizá por eso la manía mía por actuar, por el teatro, por haber pensado en que quería dedicarme a eso. Realmente es algo que aunque tenga como fin ganar dinero y llevarte a lo mismo que todo lo demás, te desconecta un rato de la rutina, al interpretar papeles de otras personas, puedes olvidarte un momento de quien verdad eres y vivir una vida paralela a la real, es realmente algo que puede resultar fascinante, tomar un nombre diferente, un estilo diferente y una mentalidad totalmente diferente a la tuya.

Es así como funciona la actuación, es algo que logra sacarte de lo que acostumbras, creo que es lo que quiero ahora, desconectarme y dejar de pensar en mi incierto futuro, es algo muy parecido a ese lugar utópico que alguna vez mencioné.

XV No aún

De todo lo escrito aún no consigo expresar lo que quiero, el objetivo de expresar esa sensación de transportarme a otra  dimensión, de irme y dedicarme sólo a soñar, de pensar en un mundo perfecto, que existe en mi cabeza, que con el sólo hecho de escuchar tu voz, empieza a imaginar y a imaginar, a soñar y a soñar, todo es perfecto cuando escucho tu voz, cuando soñamos juntos en aquel lugar, en aquel lugar del que tanto hablamos, es posible llegar;lo único que necesitamos...es estar juntos.

XVI Olvidar

Y cada vez que encuentro a alguien que logra entenderme, puedo desconectarme un poco y vivir como me gustaría hacerlo siempre, de verdad que ahora las ganas de escribir son muchas y de existir son pocas, no hablo de dejar de existir, pero...escapar, olvidar, soñar, pensar, escribir e imaginar...eso es lo que pienso resulta entretenido en la vida, que feliz se puede estar en un momento, tener a alguien al lado que te hace soñar, alguien que te permite ser como realmente eres y nada importa, es lo divertido de las personas, algunas son tan interesantes, otras ocultan serlo...al fin y al cabo, la confianza es lo único que permite darse cuenta si lo son o no, historias detrás de aquellas máscaras que sonríen ante todo: una forma de escapar y no de olvidar, algunas cosas por más que quieras, estarán contigo hasta el final.

XVII No más

La confusión es cada vez menos, ahora, gracias al tiempo dedicado en escribir, las cosas están un poco más claras, es verdad que esto me gusta, que lo que hago bien y me resulta entretenido es lo que estoy haciendo en este minuto. Que feliz soy al transportarme al mundo de los cuentos, de expresar los sueños y deseos, que contento me pone saber que alguien podrá leer lo que escribí hoy y sentirá algo en su interior, son ansias las que siento por mostrarte esto a tí, a la persona que me motiva a seguir haciéndolo y a seguir soñando con que algun día podremos compartir juntos nuestro sueño imposible, llegar al lugar al que pertenecemos, al lugar donde estoy seguro que seríamos felices. Ese lugar existe en este minuto y quizás mañana a esta misma hora...ya no esté más.

XVIII Distancia

Estar lejos por más de 1 mes de mis padres era algo nuevo, jamás había pensado en que pasaría tanto tiempo sin poder compartir con ellos, sin poder abrazarlos, sin poder decirles que los quiero, sin reírnos juntos...cada día las ganas de verlos son más grandes, sinceramente me deprime no poder estar con ellos ahora, pero bueno, ingrato el tiempo sigue pasando, me escapo de él escribiendo, será mejor, así disfrutaré más el momento en que pueda compartir con ellos nuevamente. Al escribir siento que queda poco para verlos, al pensar, recuerdo...queda un mes más para ser feliz otra vez.

XIX Anhexo

Empezar a hablar con alguien que hace tiempo habías observado, pensabas que jamás ocurriría, pero sí...esa persona era como pensabas, es como tu querías que fuera, causa cosas lindas en tu vida, hablar con ella es como estar con lo que mucho tiempo atrás buscaste, es así como comprendo que no es necesario compartir mucho tiempo para sentir cariño, no es necesario hablar mucho para darse cuenta de que las cosas especiales surgen sin motivo alguno y sin explicación, es algo que realmente todos los días no se da.

XX Pasado

Haber vivido una vida tan linda y tan perfecta hasta ahora creo que ha sido algo poco benefactor...ahora vivo lleno de lindos recuerdos e historias por contar, lleno de alegrías que no quedan más que en un vago pensamiento, pensar en lo pasado con el sólo fin de sonreír un pequeño instante...después, a la realidad, a vivir el momento que sin saber porqué, no es tan bueno como el pasado; será que del pasado rescato lo lindo, lo feo se va al olvido, es lo que nos hace recordar siempre el pasado como algo mejor. Sensación de alivio y de relajo es la que se siente en este momento, sin embargo, hay muchas cosas por hacer y el tiempo pasa rápido...quiero que leas esto de una vez, ansioso por escuchar lo que piensas y por poder escuchar al fin que no todo lo que he hecho está mal. Las cosas de la vida, aún lleno de dudas escribo, me dedico a menudo a pensar demasiado, a pensar en cosas que en realidad no tienen significado, pensar y pensar...así es como me la paso en el día, es así como luego lo único que quiero es escribir y tratar de expresar un poco lo que hasta ahora resulta inexplicable.

XXI Pensar, pensar

El tiempo para pensar no termina, es lo que más hago y es lo que prefiero hacer, es cuando me siento triste y sólo, con música de fondo que refleja libertad, es ahí cuando decido desaparecer un instante y soñar en mi propio mundo, en aquel lugar perfecto ese que he mencionado tantas veces y muy pocas he podido realmente explicar cómo es. Así con los pensamientos, idea tras idea, anhelo tras anhelo, así me la llevo en este desconocido lugar, aquí donde estar sólo es lo que más recuerdo y aunque tenga compañía

es como no tener a nadie, es así como me doy cuenta de que quiero estar contigo, de que eres lo que llena mi mundo de alegría, la que ocupa ese lugar vacío, la que me hace sonreír y me enseña que el lugar perfecto está por aquí...estamos juntos y lo demás da igual, lo demás está de sobra en aquel sueño del que no logro despertar. Pensar que en un día pasó tanto, en un día cruzamos las miradas, en un día caminamos juntos hacia una nueva vida, en un día comprendí lo que significaba ese sentimiento extraño del que tanto hablaban.

XXII Un poco más

Aquel mundo perfecto en el que las cosas se dan como queremos y la distancia es insignificante, aquel lugar del que hablamos más de una vez, referimos mil palabras a él y ahora sólo queda encontrarlo, pasar tiempo merecido en una maqueta perfecta, mirar a tu alrededor y pensar en las miles de cosas que pensaste antes de escribir esta idea...así comprendiste la dificultad que implicaba el poder hablar de alguien en el momento adecuado y poder desenvolerse como se suele hacer...La amistad brindada hacia mí la agradezco, y la realidad vertida en mis sueños es un simple reflejo del favor que me hacen mis amigos al quererme tanto; llego a pensar: ¿por qué son tan buenos conmigo? no he hecho nada para merecerlo, algún día comprenderemos el verdadero significado de la amistad, ahora sólo queda disfrutar el momento y seguir escribiendo para luego aprender algo más...

XXIII Sentido?

Y mirar como mis dedos presionan cada tecla, todo con un sentido aún desconocido para mí, escribir para embellecer mis pensamientos, escuchar música para transportarme, para irme un momento a otro lugar, para dejar volar a mi mente, para ser libre alguna vez.Es el anhelo de muchos, ser libre, dejar la rutina a un lado y hacer lo que les plazca...es así como vives encerrado en tu mundo, en el que según tú también importan los demás, ¿es así?, no creo...al final la idea es otra, la idea es actuar para ser querido,

actuar para caer bien y agradar. Escribo porque me gusta y porque jamás me dediqué a hacerlo; porque ahora es una parte de la rutina que tanto mencioné, pero hay una diferencia: no me encierro en lo de siempre, cada día las palabras cambian y la idea es otra, cada día los deseos se multiplican y los sueños con ellos. A veces de tanto escribir, no conozco el sentido, y muchas veces el miedo a que no entiendas se hace presente...la idea al fin y al cabo era manifestar lo que sentí.

XXIV Él

Es un hombre inteligente, a la antigua, estricto, pero no tanto; no le gustan los extremos,

siempre con las ganas de enseñar presentes, rara vez demostraba una sonrisa, pero no, esa era una tonta idea...su sonrisa siempre que era necesaria estaba ahí. Su vida, desconocida en su mayoría, pero muchas historias que contaba cuando yo era pequeño revelaban fragmentos de ella,

una vida muchas veces poco comprendida por mí, será que antes las cosas de verdad eran muy distintas,

pero él...sus palabras de apoyo son las que me llenan, las que me ayudan a continuar, son las que de una vez por todas me permiten conocerme un poco más. Fiel a su religión por sobre todas las cosas, hombre creyente; cada vez que lo recuerdo soy capaz de asociarlo a esa pequeña cadenita dorada que porta a donde va, la imagen de Jesús se encuentra en ella. será por eso que aunque trate de no creer y de alejarme de aquello, no puedo. Será por eso que aunque trate de no tenerlo presente,

Dios está. Quizá muchas veces negándolo intenté olvidarme de él, pero no, no basta con negarlo, no basta con decir que no para olvidar a aquel que te ha seguido gran parte de tu vida.

Aquel hombre que me ha enseñado todo, aquel con el que me gusta tanto jugar, con el que ahora quisiera estar, quisiera ver su mirada reflejando compasión, reflejando comprensión, reflejando humildad y amor.

Espero comprendas mis ansias por llegar y ver tu rostro al leer mis pensamientos.

Gracias por todo, Te amo papá.

XXV Decisión

Pensar que ahora estás decepcionado, que no logras comprender la confusión que tengo, pensar que estarás frustrado si es que decido volver a casa, pensar que ahora que lo decidí me quieras menos, pensar que quizá crees que voy a ser un estorbo en la casa, tengo miedo, me da miedo volver y ser eso; ser un estorbo, no quiero serlo...tengo claro que perdí una oportunidad, pero tengo claro de que aprendí mucho de lo que jamás pensé aprendería, tengo claro de que ya no puedo equivocarme de nuevo en esto, y que daré todo lo que tengo para hacerlo bien allá. Acá ya perdí las oportunidades, fue tarde cuando me percaté de que el semestre pasa más rápido que el año escolar y que las oportunidades son menos. Perdón por ser tan malo para decidir lo que quiero, pero de verdad mi problema es que me gusten tantas cosas distintas y no saber optar por la correcta. Sea correcta o no la decisión tomada ahora, daré lo máximo para terminar lo que empecé. Gracias por el apoyo, aunque sé no estás conforme con lo decidido.

XXVI Aquel

Aquel que oculta su tristeza mostrando una sonrisa en su rostro, aquel que muchas veces para no llorar, reía. Esta persona tan querida por muchos siendo tan odioso, no encuentra razones para ser querido y sin embargo, es así. Es impresionante la cantidad de gente que conoce, pero la dificultad que tiene para confiar en alguien, es increíble lo sociable que puede ser con algunos y lo antipático que puede ser con otros. Muchas veces actúa sin pensar, muchas veces dice cosas que no debería, muchas veces se arrepiente, pero no lo reconoce... Quiere mucho a sus amigos, más de lo que quizás debería. Hay gente que para él que no existe, que no son considerados importantes en su vida y que al dirigirle éstos, la palabra a él, son

ignorados con decisión. Pensador innato, dedica la mayoría del tiempo a pensar y a sentir, muchas veces perdiendo el tiempo que podría usar para otra cosa, para algo "más importante". Soñador por naturaleza, vive en su mundo irreal que le permite desconectarse un momento y soñar. Reitero soñar porque es lo más relevante en su vida, vive en un sueño del que no logra despertar, esta persona que a pesar de que le gusta casi todo, no puede optar por nada, por miedo a dejar lo otro de lado. Inmensamente indeciso,

personaje que pocas veces está seguro de lo que debe hacer, muy pocas veces entiende que las decisiones de su vida las toma él. Muchas veces sorprendido por la tristeza y derrotado por ella, muchas veces inmerso en la alegría de un suceso que jamás volverá  a ocurrir, hundido en los recuerdos y en historias que no comprende, fanático de las historias con poco sentido y de los autores locos, de esos que escriben lo que piensan y le dan un sentido completamente fuera de lo posible. Frecuentemente odia ser un vago, y le molesta vivir encerrado en cuatro paredes de las cuales sólo puede salir para centrarse

en lo que no le importa. Desesperado muchas veces, por encontrarle un sentido a lo que hace.

Ansioso por mostrar sus obras para que los demás comprendan, sueña con que alguien entienda lo que pocas veces se ha explicado. Llevado a sus ideas y a cumplir lo que desea, muchas veces a última hora recuerda lo que debía hacer y lo logra, muchas otras no le alcanza el tiempo y cae nuevamente en la frustración que no ayuda mucho. Aquel que escribe por las noches escuchando música que según él "expresan lo que desea".

Es parte de lo que puedo rescatar de lo escrito previamente, es parte de lo que he aprendido sobre mí, quizás no dice mucho, pero para mí es un logro, aprender a conocer a quien realmente he debido representar en lo que va de mi vida.

XXVII Nuevo rumbo...

Se acerca el momento en que dejó atrás lo que venía por delante, lo haré a un lado, pero será para mejor.

Tomaré otro camino, un camino con el que pueda estar más tranquilo, más cómodo y más feliz.

En estos momentos entran dudas en mi cabeza, no sé si estuvo tomada la decisión, pero son momentos en que se me olvidan los motivos por los que opté cambiar mi rumbo, sería bueno no olvidarme de que realmente hubo momentos duros que pasé acá, momentos de pena,

de frustración, momentos en que no encontré ningún apoyo y el único mensaje de alienta lo escuché a través de una máquina. Tantos momentos de confusión y de disconformidad, pero bueno, ya pasó; debería rescatar lo bueno también, aprendí muchísimo, espiritualmente y personalmente, conocí gente preciosa y una vez más me pregunté: ¿por qué caigo tan bien siendo tan pesao? Bueno, no sé, pero es así.

Quedan pocos días para volver a mi hogar, a mis raíces y a reencontrarme con toda la gente que aprecio en verdad. Agradezco por la oportunidad de conocer cosas nuevas, por la oportunidad de experimentar cambios fuertes en una rutina que parecía interminable...acostumbrarse a otra ciudad, a otro entorno, a otras cosas y a otra gente no es algo tan sencillo como lo pensé, aunque tampoco salí para atrás, ser sociable es una cualidad que puedo rescatar en mí, aunque a veces me haya jugando en contra, la mayoría de las veces es un gran beneficio. Gracias por permitirme fracasar, les aseguro que nada ha sido en vano.

XXVIII Ella

Tal amistad no se encuentra en cualquier parte, pensar que es la persona que te crió, que te aconsejó, que te enseñó tantas cosas, que te acompañó cuando estabas triste y que te retó cuando hacías algo malo. Que afortunado soy de tener a una persona así a mi lado, de tener a la amiga más cercana que podrías tener, a una madre que a la vez es mejor amiga, que cuenta contigo en todo y que  te entrega su confianza como nadie. Perdón por todas las ocasiones en que te hice llorar, perdón por no ser tan responsable como quisieras, perdón por ser tan enojón a veces; no volverá a ocurrir, aprendí muchas cosas nuevas acá y lo que más rescato de esta experiencia es que aprendí a hacer lo que siempre me dijeron y nunca puse en práctica: "pensar dos veces antes de..."Sabes cuanto te amo y sabes que muchas veces me cuesta demostrarlo, sabes que nuestra amistad no se compara con nada y que eso nunca va a cambiar, sigue contando conmigo para lo que quieras, gracias por confiar en mí.

Gracias por ser como eres, mamá.

XXIX Gracias

Creo que es de lo último que escribiré, veintinueve capítulos de pensamientos desordenados, de sueños inconclusos y de ideas sin  sentido, resulta ser una gran motivación el hecho de estar sólo, de tener hambre y de tener frío. Quizás al principio no se entendía a lo que iba y es porque ni yo lo sabía, los primeros capítulos fueron el impulso que estaba buscando para saber lo que quería expresar...con el progreso de estos pude ir conociendo cada vez más lo que realmente sentía, me conocí mucho gracias a la escritura, perdón por no darle un orden coherente a los capítulos, pero es que la idea principal

siempre fue escribir sin buscar orden y sin buscar lógica. Espero hayas disfrutado o entendido lo que leíste, algunos fragmentos expresan más que otros, pero todos provienen de mis pensamientos y todos están principalmente motivados en que alguna vez los  pudieses leer, es lo que ahora estás haciendo y es lo que quise desde el momento en que empecé a escribir. Gracias por darte el tiempo de tratar de conocerme un poco más a través de esto, gracias por apoyarme en lo que he hecho y por no irritarte después de tantos errores que cometí.

XXX Miedo

Cosechaba miedo a decepcionar a los demás, miedo a no regresar como ellos quisieran, tenía miedo de ser como aquellos de los que escuché alguna vez, tengo miedo ahora de que las cosas no resulten como espero, como esperan. Es casi el final, es casi el principio, todo está cerca y a la vez está lejos, cada vez transcurre, el tiempo, más lento. Ya son pocas las ideas para finalizar, son pocas las cosas que quedan por decir ahora... pero nunca terminaré de conocerme, nunca terminarás de conocerme, vendrán más pensamientos enmarcados en la belleza de las palabras que me regalaste hoy, ayer y por siempre.

Dejar el miedo de lado, sonreír y vivir, hacer las cosas como me enseñaste y sobrepasar los obstáculos que se presenten, ¿optimismo?,se acaba la espera, se acaba la pena, vendrán cosas nuevas, estoy nervioso, siento, pienso, termino.

XXXI Casi

Llegando a casa fue todo distinto, los pensamientos negativos se borraron, ya no era tan necesario desahogarme escribiendo, empezaron a quitarse las ganas de mostrar lo que alguna vez pensé, pero está pendiente, hoy finalizo lo que empecé hace varios meses, hoy termino esta importante etapa, aprendí mucho de mí mismo gracias a esto y espero que tú también lo hayas podido hacer. Espero conseguir la motivación que algún día tuve y continuar en esto con algo quizás más positivo y algo un poco más claro.

XXXII Fin

Partió como algo sin nombre, partió como el simple hecho de querer escribir algo, con la simple idea de desahogarme con esto, con el paso del tiempo, con cada letra escrita, las ideas eran más fáciles de transmitir, era cada vez más claro y estaba cada vez más cerca de lograr lo que no me propuse, estaba más cerca de expresar lo que quise expresar toda mi vida. Cada noche un poco, cada noche era un poco más para conocerme, un poco de tiempo conmigo mismo, cada noche era como estudiarme a mí mismo.

Progresé mucho, aprendí mucho, y con mis últimos fragmentos quedo satisfecho, ganas de borrar los primeros, pero no...son la raíz de lo que escribo ahora, quizás muchas al principio, no logré manifestar lo que quería, no logré expresar ideas y resultó ser un simple enredo de palabras. Ahora siento que es más claro y espero que lo sea también para ti que lees esto.

META.

(...)